Bancuri cu sinucigasi

 

 

 

Studiile arată că 99% din ăia care se aruncă de pe clădiri înalte se răzgândesc până jos.

Imagine

 

 

Un alt mort soseste in iad, sfartecat in bucati.
– Mahomed, striga Isus la dispecerat. Un client pentru tine. Este unul dintre sinucigasii cu bombe.
Mahomed vine sa-si ia omul.
– Ştii ceva Isuse, zice Mahomed. Te invidiez. Ai tai cel putin vin intregi, pe cand ai mei sunt facuti harcea-parcea. Muncesc din greu sa-i refac, sunt ocupat peste masura. Uite de pilda nemernicul asta de Ali, s-a sinucis in Iraq omorand cu el inca zece oameni nevinovati care au mers in rai. Ali este sfartecat rau de tot. Dupa ce il refac il trimit sa se delecteze cu diavolitele, ca pe pamant si-a dorit femei ca recompensa pentru martiraj prin sinucidere.

 

Trei sinucigasi un american, un englez si un australian erau pe varful unei stanci la o mare inaltime. Nu mai vroiau sa traiasca din diverse motive si se hotarasc sa sara toti odata. Cand sa faca saltul apare Dumnezeu:
– Copiii mei, v-am observat toata viata voastra, ati avut mult de suferit, asa ca va propun un targ. In momentul in care sariti de pe stanca spuneti ce doriti sa va astepte jos si eu voi avea grija sa se intample!
Cei trei se uita mirati si accepta propunere. Iese primul in fata australianul:
– Money!!! si sare. Pica intr-un morman de bani, era in culmea fericirii.
Se apropie si englezul:
– Women!!! si sare. Jos o gramada de femei, care mai de care, numai bunaciuni.
Vede americanul toate astea se apropie de marginea stancii dar aluneca:
– Oh shit!!!

Pescarul scoase cu greu carligul din gura pestelui. Era un peste mare si frumos. 
– Cum ai reusit sa te prinzi? Il intreba pescarul compatimitor. 
– M-am sinucis, desteptule!

 

De ce musulmanii sunt sinucigasi? Tinerii musulmani se sinucid pentru ca: 
– Nu au voie sa se apropie de femei 
– Alcoolul e interzis 
– Baruri nu exista la ei 
– La televizor vezi numai barbosi care se roaga 
– Internetul e cenzurat 
– Nu se organizeaza manifestari culturale 
– Nu se organizeaza evenimente sportive 
– Nu se organizeaza petreceri 
– Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi 
– In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf 
– Au voie sa manance numai cu mana dreapta, stanga fiind destinata sa se stearga la fund 
– Nu se barbieresc 
– In general e interzisa muzica si in special muzica occidentala 
– De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului 
– Se roaga pana le iese un cucui in frunte de la temenele 
– Mananca gratar de oaie pe carbuni pana le iese pe nas 
– Sotia le este aleasa de altcineva 
– … si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba 
dar… 
– Li se promit in Rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate… 
Acum cinstit, tu ce ai face in locul lor?

 

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

 

– Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?
– Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

 

O doamna in varsta se hotaraste ca viata nu mai merita traita si ca se va sinucide cu un glont in inima.

Ca sa fie sigura ca moare, femeia suna la spital si intreaba cum poate sa gaseasca inima cu certitudine.

Un asistent ii raspunde ca inima este imediat sub sanul stang.

A doua zi, presa locala a relatat ca o doamna in varsta a fost internata de urgenta cu un glont in genunchi.

 

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. 

Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. 

Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: “Oare cu cine face banking?”. Acesta raspunde: “Cu BCR!”…

 

 

Un tip se duce la biblioteca si ii spune bibliotecarei :

– Doamna as dori si eu o carte despre sinucidere. 

Bibliotecara: – Nu ti-o dau, ca tu n-o mai aduci inapoi.

 

Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. In final, proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6… 
– Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!

Tocmai mi-am postat biletul de sinucigas pe facebook…
La naiba! Am primit 65 de like-uri!

 

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s